Э-э-э... Сплин?

[Сиама]

Пичалька... Знаете, сегодня суббота, а я сижу и придумываю оправдания своему безделью. Столько дел нужно переделать за выходные. Они и так такие короткие, а я абсолютно, т.е. совершенно, ничего не делаю. Просто сижу. Или сплю.

Что это? Апатия, лень, хроническая усталость, тоска? Раньше я так много успевала. Я даже телевизор не могла просто смотреть - вязать, гладить, зашивать.. Ну хоть что-нибудь.. А теперь.. Каждое домашнее дело - как пытка, себя нужно настраивать как на самый что ни на есть подвиг. Как бороться с этим?

Я даже приятных когда-то вещей не хочу. Ни в кино, ни гулять, ни к родителям, ни к друзьям. Это пугает. И это лентяйство ничего, кроме опустошенности не приносит. Нет ощущения отдыха, новые свежие силы не появляются. Я все также не высыпаюсь. В общем, бред какой-то.

Нужно, наверное, напинать самой себе под зад и заставить двигаться. Я бываю благодарна любому, кто выведет меня из этого оцепенения: соседям, которым срочно нужно что-то дать/одолжить; знакомым, которым нужно срочно что-то привезти/увезти; родителям, которым необходимо меня увидеть, чтобы убедиться, что я цела/жива; сестре, у которой что-то с машиной и нужно все бросить и примчаться посмотреть и т.д.

Нет, я, конечно, громко матерюсь и выражаю простест, "нет мне покоя" и "отдохнуть некогда". Хотя потом, про себя, я думаю: "как хорошо, что меня заставили это сделать, потому что я теперь чувствую себя немного живой и кому-то нужной..."

@темы: Про себя

Comments

[Natty_Gunn]

Сиама, знакомое состояние.
Как-то трепалась с Ильей, мой коллега сисадмин, учился на психолога, но работать не смог. Иногда вывожу на провокационные беседы. Люблю я наблюдать или слушать людей. Много понимаешь про себя. Как-то он мне доказывал, что лени не существует, а есть отсутствие мотивации.
Вот есть у меня киндер, возраст - почти 16. Ему практически все лень, у него не проходящая хондра и мрачнатуха. С чего бы вдруг в таком возрасте. А вспоминаю себя... тоже вечное недовольство собой и миром. "Ах, оставьте меня в покое, ах, не оставляйте меня одного..."
Утро у меня. Сонная морда, очередная чашка кофе дающая возможность добрести до работы. Нудные юзвери, убивающие свои принтеры, 70% времени на работе уходит на ремонт принтеров, люди не хотят с техникой обходиться по доброму. Приходишь, извлекаешь застрявшую бумажку, гладишь этого зверка, уговариваешь поработать. И так по кругу...
Вечером ненавистная готовка или хуже того, глажка белья. А перед сессией чтение учебников, засыпание на 3 странице. И все это сопровождается угрызениями совести, ведь надо-надо, а так не хочется, так лень, все это сродни мытья посуды, бессмысленно и бесконечно...
Можно списать на погоду, на природу, на нашу жизнь...
Так ведь то что со мной сейчас происходит - это и есть моя жизнь, так почему мне так? Скучно? Тошно? Мне разве плохо жить?
И я стала спасаться от этого позволяя себе маленькие слабости.
Дрыхну в субботу до опупения, дрыхну с удовольствием, ловя кайф от сна. Купили на кухню телек и я с флешки смотрю нежно любимый сериал "След" в обнимку с утюгом или посудой. Ругаюсь с сыном на эмоциях, все равно чувствую любовь к ребенку. Да, он прогулял урок, но от этого мир не рухнул, но в ухо сын получил.
Я постоянно чувствовала себя плохой девочкой, не оправдывающей чьих-то ожиданий. А теперь я ориентируюсь на свои ожидания, а те кто для меня важен и любим рады моему настроению и самочувствию. Подходя к рубежу 40-летия я начинаю осознавать себя как человека. Хм, не поздновато ли?... И что интересно, может это мой личный бред, но основа в человеке - это его внутренний мир. И вот там должен быть покой и мир с самим собой. Любящие тебя люди стараются беречь твой душевный покой. Забота о другом, вот пожалуй признак любви и истинной дружбы. Часто вижу людей которые настолько остро нуждаются в этом внутреннем покое и не понимающие как это сделать. А мне и не объяснить. Это наверное каждый должен для себя пройти сам. Но вот это состояние внутреннего беспокойства, нежелания делать что-то привычное, жить как раньше, это мне кажется признак приближающихся перемен, не обязательно внешних, чаще именно внутренних, предчувствие переоценки ценностей, переворота внутреннего мира.
Я наверное в этом году, после смерти брата стала остро понимать что в жизни имеет значение только жизнь, остальное можно исправить. Если конечно хочешь.
Любовь, дружба, работа, творчество... все это приходит, иногда уходит, но жизнь при этом не кончается. Потому что ты сам есть, значит сможешь создать и еще что-то.
Человек по своей природе творец, мы созданы по образу и подобию Божьему, значит в нас это заложено, просто у каждого что-то свое. И надо найти себя, понять и принять.
Сейчас опять возьму флешку и пойду готовить ужин. Опять что-то сумбурное понаписала. Раньше легче писалось, сейчас я все время ловлю себя не том, что высказать правильно то что чувствую трудно, это как рассказать какие на вкус бывают лесные ягоды. Сначала все кажется очевидным, потом тонешь в нюансах.

[Сиама]

Natty_Gunn, радость для глаз и пища для ума. Прям, раздергаю для себя на цитаты.

от этого мир не рухнул, но в ухо сын получил.

или вот,

Забота о другом, вот пожалуй признак любви и истинной дружбы

. Отлично!

"Ах, оставьте меня в покое, ах, не оставляйте меня одного..."

Вот точная характеристика моего состояния, спасибо. Как же это, наверное, обременительно окружающим меня. Поди угадай, что нужно мне в данную секунду.

Да, да, важен душевный покой и каждый его обретает по-своему. Или не обретает совсем. Может, бардак в доме - это отражение бардака внутри? Надо привести душу в порядок, но как? Это не шкаф, в котором по полочкам разложил, ненужное выкинул и свободен. Может быть, наоборот, собраться с силами и навести в доме порядок. А если глобально, то сделать ремонт. И внутри себя станет лучше? Начну, пожалуй, с разморозки холодильника. Может, что внутри оттает. Главное, чтоб не завоняло

Дайте мне мотивацию, и я переверну мир! Или разозлите меня. Моя злость - созидательная. Я яростно отдраю кастрюли, дико вычищу ванну, бешено вымою полы и злобно поглажу шторы! Может, проблема в том, что меня давно никто не злил? Ну-ка, потычьте в меня палочкой. Я еще жива?

Я хочу что-нибудь творить, но страшно - а вдруг не получится. Боязнь чистого листа, да. Аргументы можно не предъявлять - сама знаю

Я боюсь зреющих перемен, переворота внутреннего мира, переоценки ценностей. "Бархатно" не получается, все с кровью как-то вечно. А потом убирать...

в жизни имеет значение только жизнь, остальное можно исправить.

это верно. "Жизнь такова, какова она и есть и более никакова", но хочется-то чтобы получше все было, чтобы повеселее. Чтобы удовлетворенность присутствовала, куда без нее.

какие на вкус бывают лесные ягоды

хи-хи, "мягкий насыщенный аромат, где присутствует ярко выраженный вкус кислинки, горчинки и сладости, с нотками мха и невнятным послевкусием хвои" Хрен представишь.

[Natty_Gunn]

Сиама,

Может, бардак в доме - это отражение бардака внутри?

У меня бардак вокруг признак признак наличия творческого процесса, когда что-то оказывается сделанным - наводится порядок. Бардак в душе - внешний признак бездеятельность внешне. Меня парализует внутренний раздрай и я засыпаю. Тупо дрыхну, оставляя свои свой мозг работать в фоновом режиме. а эмоции остывать. Бодрость признак принятого решения.

Моя злость - созидательная.

Да, согласна, на злости как-то умудрилась сделать то, чего в принципе не осилила в нормальном состоянии.

Я хочу что-нибудь творить, но страшно - а вдруг не получится. Боязнь чистого листа, да. Аргументы можно не предъявлять - сама знаю

Ну мне жизнь в таких случаях такой пинок под зад (простите мне мой французский) дает, что уж лучше я сама, я сама...

какие на вкус бывают лесные ягоды хи-хи, "мягкий насыщенный аромат, где присутствует ярко выраженный вкус кислинки, горчинки и сладости, с нотками мха и невнятным послевкусием хвои" Хрен представишь.

Я в детстве шокировала свою маму рассказывая, что запахи имеют форму и цвет. Она бедная боялась, что я в дурке окажусь. А все просто, с детства у меня сел слух, организм компенсировал как мог. В результате я нюхач, а всяческие музыкальные штуки я не слышу. Люди с музыкальным слухом для меня - чудо.

[Сиама]

Natty_Gunn, творческий бардак - это я знаю, а у меня именно бардак от бездействия: полы не вымыты, стирка не стирана. Но на подвиги не сподвигает. Сподвигает на поспать. А когда мне надо найти решение, мне не спится. Землю носом буду рыть, пока не решу. Тут у нас все по-разному.

Ох, дождусь я пинка, наверное Доканючусь.

Ух-ты, ух-ты, форма и цвет у запахов, это как, например?

[Natty_Gunn]

Сиама,

Ух-ты, ух-ты, форма и цвет у запахов, это как, например?

Ну например, я чувствовала запах и возникали ассоциации. Одни духи у мамы виделись такими оранжевыми шариками. Сейчас если духи лишены четко узнаваемого запаха тоже видится некий объект (форма, цвет). Это как музыка - движение и цвет. Сложно объяснить, тут включается образное мышление.
У меня люди иной раз в цветовой гамме воспринимаются.

[Сиама]

Natty_Gunn, эм-м-м, (пробую представить)... Нет, не выходит. Но интересно. Вот теперь буду все время пытаться.

С запахами у меня обычно стойкие ассоциации, т.е. что конкретно может так пахнуть. И все. А вот человек - мелодия, или слово - цвет, это у меня бывает. На работе у меня Нижний Тагил - ядовито-розовый, а Челябинск - желтый. И даже не знаю чем объяснить.

[Кутуша-Штуша]

Сиама, да, тоже знакомо. Вообще мне помогает зарядка, после нее и душа уже хочется горы свернуть. Тут главное поймать за хвост это желание и быстренько устремиться по нему))

У меня люди иной раз в цветовой гамме воспринимаются.

Natty_Gunn, помню, я читала о таком у Марининой, но тогда так и не смогла понять... Наверное, надо так чувствовать.

[Сиама]

Кутуша-Штуша, зарядка - больная тема. По утрам так себя жааалко... Двигаться совсем не хочется, а хочется "свернуть пространство, закуклиться и остановить время". Вот и хнычу, слабовольщина. Пинков жду

[Кутуша-Штуша]

Сиама, тогда просто душ! Тоже хорошо. И полезно)

[Сиама]

Кутуша-Штуша, ага. Вот еще бы не на работу после душа, а чайку испить, да обратно на подушку... Вот это бы да... : ) Ленива. Каюсь : )

[Natty_Gunn]

Кутуша-Штуша, ну мне не объяснить, иногда кажется что все так чувствуют, а потом вдруг сталкиваешься с разницей восприятия.