Мда. Теперь при напеве "Хасбулат молодой" все время съезжаю на гимн США.
На работе косятся, ибо имею манеру "намыкивать" народные мелодии в процессе.
Добрые люди ролик показали, ага... www.youtube.com/watch?v=bTLbspOn6r0

Вот так правильно:

@темы: Про себя

---

Дальняя лесная дорожка. Сумерки. На скамейке, очень тесно обнявшись, сидит пара.
Парень: ...и вот, понимаешь, на каждом из серверов по тысяче человек...

www.overheard.ru/

@темы: Выловлено из глубин Интернета

---

Про маменьку.

Мы маменьку свою прозвали "мама-гугл" за умение улавливать в разговоре
тэги и поисковые запросы и тут же выдавать по ним справки.

@темы: Семейная бывальщина

---

В зоопарке возле клетки с ягуаром:
Девочка лет 5-ти тычет пальчиком в вольер и восторженно вопрошает:
- Мама, у тебя шуба такая да? Такая?
- Иссскуссственная, - сквозь зубы шипит мама, оттаскивая ребенка прочь.

@темы: Семейная бывальщина

---

Папа слишком резко перестроился из ряда в ряд:
- Что-то я дерзкий сегодня.

@темы: Семейная бывальщина

---

От 2-х до 5-ти.

Племяшка - папе:
-Я готова, пакитан!

В зоопарке (во весь голос):
-Смотрите, иблюд!

@темы: Семейная бывальщина

---

Если попробовать убрать из стихотворения все то, что делает его стихом:

— А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация!
— Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения!
— Все это ерунда, вот я живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — черт знает где.


Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.

***

Нескладная, неаккуратная пятилетняя Таня вывозилась в прибрежном песке. Осипла, глаза распухли, сопли пузырятся — она переживает одну из первых серьёзных, как ей сейчас кажется, потерь в своей жизни. Некому успокоить бедного ребёнка, рассказать о плотности, архимедовой силе и других свойствах жидкости. Да и не поймёт ещё, мала.

***

Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто-то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.

***

Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.

***

Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.

***

Маленькое крылатое насекомое, забавно стрекочущее крыльями, привлекает внимание окружающих драгоценным наростом на животе. Однажды это забавное существо решило прогуляться по пустырю и нашло там золотую монетку. После чего насекомое отправилось на местный рынок, чтобы приобрести на найденные средства большой чайник.

***

Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.

***

Под раскидистым деревом расположилась самая известная и уважаемая ветеринарная клиника. Практикующий там врач пользует и домашних животных, включая крупный рогатый скот, и диких, даже очень опасных хищников. Доброта и скромность его не знает границ, репутация безупречна, он непререкаемый авторитет в своей области.

***

Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!

***

Годовалый телёнок пытается пройти по кем-то брошенной доске. Неустойчивая конструкция вибрирует, что может привести к гибели животного!

***

В русских селениях есть представительницы особого вида женщин: такие женщины обладают обширными знаниями в дрессировке крупного ездового скота, они устойчивы к высокой температуре, что помогает оным спасать селян от возгораний построек.

***
Источник: www.adme.ru/svoboda-kultura/stihi-velikih-v-pro... © AdMe.ru

@темы: Выловлено из глубин Интернета

---

Узнала на старости лет.

Мишка косолапый
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенки поёт.

Вдруг, упала шишка.
Прямо мишке в лоб...
Оступился Мишка
И об землю - хлоп!

Оказывается есть продолжение

Засвистел на ветке
Пересмешник дрозд:
- Мишка косолапый
Наступил на хвост!

А за ним вдогонку
Пятеро зайчат:
- Мишка косолапый! -
Из кустов кричат.

Похватил дразнилку
Весь лесной народ.
- Мишка косолапый
По лесу идет!..

Бросился к берлоге
Маленький медведь:
- Чем такие ноги -
Лучше умереть!

Спрятался за шкапом
И ревёт ревмя:
- Мишкой косолапым
Дразнят все меня!

Мама удивилась:
- Глупенький сынок,
Я всегда гордилась
Формой твоих ног.
Я ведь косолапа,
И папа косолап,
Косолапил славно
И дедушка Потап!

Мишка косолапый
Стал ужасно горд.
Вымыл с мылом лапы,
Съел медовый торт.

Вышел из берлоги
И как заорёт:
- Мишка косолапый
По лесу идёт!

@темы: А хотите сказочку?...

---

О, нравы!

"По всей огромной зале замка были расставлены столы. Трапеза длилась добрых пять часов. ...
Время от времени кто-нибудь из пирующих удалялся.
Матье де Три, первый камергер, кричал вслед уходившему:
- Король не желает, чтобы мочились на лестнице, по которой он изволит спускаться!"

М.Дрюон "Проклятые короли"

@темы: Как хорошо уметь читать

---

Заказ в ресторане.

Две мясных котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, возвращайся, сделав круг, чуть коснешься ты земли — быть по-моему вели!
(с) Добрый бобр

@темы: Выловлено из глубин Интернета

---

Не могу не.

Дождь!
"Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи!
Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска.
Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?

Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.

— Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!

Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:

— Пуст знаит, что жизн не мармалад!"

© Елена П.

@темы: Выловлено из глубин Интернета

---

У нас тут спор вышел.

Кто-нибудь когда-нибудь где-нибудь забывал своего ребенка? Или знает таких людей. Личности совершенно не важны. Важны причины или хотя бы объяснения подобного.

---

1 сентября 1979г. Кто-то в школу, кто-то в загс!

Любимые наши мама и папа!

Вместе тридцать пять годков,
Все не старитесь,
Вы и к свадьбе золотой
Не расстанетесь.

Сберегли любовь свою,
Все милуетесь.
Тридцать пять годков — не пять!
Все любуетесь.

Ваша жизнь — как полотно
Домотканое:
Постирается — и вновь
Первозданное.

Как дети готовились к 35-летней годовщине свадьбы своих родителей. ОСТОРОЖНО: СТИХИ!

Как дети готовились к 35-летней годовщине свадьбы своих родителей.

Накануне вечерком
Собралися мы тайком,
И давай сидеть гадать,
Как же праздник отмечать.

Сын:
Кабы я охотник был,
Я б в лесок сейчас сходил.
И с охоты пару белок
И лося бы притащил.
Белок им на воротник,
А лося - да на шашлык.
И рога вон там на стенку
Присобачим в один миг.

Дочь младшая:
Ну зачем же им рога?
Что за средние века?
Да и Гринпис запрещает
Натуральные меха.

Я вам лучше предложу.
Я в торговле ведь служу
И как лучший супервайзер
Вам такую вещь скажу:

Принести могу я в срок
Со своей сети просрок:
Колбасы, курей и фруктов,
Торт, печенье и сырок.
Вот устроили бы пир -
Обзавидуется мир!
У плиты стоять не надо,
Только б выдержал сортир.

Дочь старшая:
Ты людей-то не смеши
И с просроком не спеши
Чай, живем не в девяностых
И живем не на гроши.

Что вы всё: еда, еда…
Не голодные года!
Надо думать о духовном,
А земное – ерунда!
Может, сходим все в кино?
Не ходили ведь давно.
Про любовь иль детективу,
Можно триллер. Все равно.

Дочь младшая:
Ты давно в кино была?
Нет там пищи для ума!
То чернуха, то ремейки.
Нет шедевров ни хрена!

Сын:
У меня пришла идея!!!
Расскажу сейчас затею:

Я нагуглил в интернете:
Цветы жизни – это дети!
Как букетом мы придем
И поклонимся втроем.
Скажем: (хором)
Вы - как корешки,
Ну а мы - ваши вершки.
Если б не было бы вас,
То и не было бы нас!
Только вам благодаря,
Мы все – дружная семья!

Внучка:
А я томат…

Для любителей сценариев семейных праздников. Может кому сгодится.

@темы: А хотите сказочку?..., Семейная бывальщина

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Золушка, помой карбюратор, поменяй масло и сделай капиталку двигателя! И тогда ты можешь поехать на бал."

@темы: Ужасы нашего городка

---

Провожаем лето.

Копченой рыбой.

@темы: То, что доктор прописал

---

Склоки и злопыхательства пост. Может кто советом поможет?

Нашла я тут в своих завалах воротник меховой. Мексиканский тушкан, однако. Друзья загорелись приладить оный одному из них на куртку вместо старого, из "чебурашки". Ну чтоб "побохатому". Да пожалуйста, не жалко жеж. Но я шить - ненене! Всё сами, сами! Они и отдали в ателье под названием Фортуна. И не улыбнулась она им. Совсем.

Через пару недель забрали куртку и новый воротник. Стоила сия услуга ажно 705 руб. Домой принесли, давай мерять-хвастаться. Вот тут-то и увидали, что один конец воротника как-то сильно облезлый стал. Пощупали - паленый и подрезанный.

Пошла я разбираться. Пришла, показала, рассказала. Почувствовала себя персонажем сценки А.Райкина:

Далее бабские склоки и препирательства

На разборки пришла сама мастер, скорняк (женщина - скорнячка, что ли?) и главбух. Вот такой состав.
Их аргументы в пользу невозврата денег:

Главбух: вы нам такой мех сдали. На мой жалкий лепет "ну зачем бы я просила поставить заведомо испорченный мех, а потом закатывала скандал?" мне ответили: "а почем мы знаем? Может вы из таких". А почему изначально не записали состояние материала заказчика (степень износа/повреждения)? Дак девочка временная сидела, не написала, мы-то в чем виноваты?! Нет, искать ее не будем, она же временная. Где ее искать? (вот пришла с улицы посидеть, ага)

Мастер: если бы я испортила, то исправила - вы и не заметили бы. На вопрос "чего же не исправили?" ответила: "а может вам так надо."

Скорняк: эта мастер вообще с мехом не работает. На вопрос "а зачем тогда вообще бралась" ответила: "у меня выходной был, а у вас обычная перелицовка, ничего сложного" И поставила диагноз: это у вас износ, я ясно вижу. А почему такой неравномерный? Ну, так носили.

В результате препирательств подключили почему-то главного инженера по телефону. Он мне сообщил, что претензии надо было на месте предъявлять, когда куртку забирали. А теперь сами виноваты. Сами, да.

Согласитесь, крыть особо нечем. Хочется, но нечем.


Итак, делаем выводы, господа:
- Когда сдаем вещи в ателье, то обязательно требуем запись в квитанцию, о том, что материал заказчика в целом состоянии или указываем степень износа (если есть). А еще лучше: вот прям на столе приемщицы фотографируем, с указанием даты и времени, состояние вещей . Можно и видео (для особых фанатов).
- Когда получаем вещи из ремонта, то внимательно их рассматриваем на предмет качества и целости. Все претензии предъявляем сразу.



Вот просто интересно. Может кто с мехом работал или с ателье связан - подскажет: чем в ателье можно такую порчу изделию нанести. Утюгом, не? Может курили, завернувшись в него?

фото несчастного воротника с комментариями

Общий вид сверху. Верх воротника.


Общий вид сверху. Низ воротника.

Нормальный край. Вот в таком же виде был и второй край. До встречи с шаловливыми ручками работника ателье.

Нормальный край. С другой стороны. Мех на месте.

Испорченный край.

Испорченный край с другой стороны. На мой взгляд видна работа ножниц.

Поближе. Мне кажется, что воротник чем-то подпалили, а потом попытались подрезать опалину. Возможно, когда утюжили подкладку. Хотя верх меха тоже специфически так скрутился. Остается только строить догадки.

@темы: HELP, Ужасы нашего городка

---

Местный "орел" с добычей

@темы: Чудеса

---

- Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!

ПыСы. Почти удалось!

@темы: Выловлено из глубин Интернета

---

На подумать.

Всегда благодарите судьбу, когда она берёт деньгами.

@темы: Выловлено из глубин Интернета